读不下，但是你可以读我这篇读书笔记。
鲁思.贝本梅尔说过“语言是窗户；否则，它们是墙。” 这句话直白的阐述了语言对谈话对象的影响。
怎么与别人进行有效的沟通是非常重要的。有时，在碰到交流问题时不知道怎么处理；有时，暴力的沟通方式并不能有效解决问题，甚至会起反作用；有时，在沟通过程中忘记了沟通的目的。在本书中，作者提倡一种非暴力的沟通方式，专注于谈话双方的观察、感受、需要、要求，控制人的情绪性反馈（那种属于动物的应激反应）。
作者马歇尔.卢森堡博士创建了非暴力沟通，该沟通方法广泛应用于亲密关系、家庭、学校、组织机构、商业谈判、争论与冲突等方面。该理论在一定程度上可以提醒人们当前的沟通方式是否是最好的，若尝试一下其他沟通方式是否会得到更好的结果？
01非暴力沟通模式
我们应从自身和谈话对象两方面践行非暴力沟通方法。
诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：“因为我需要/看重……”
（4）请求 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”
关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察 你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受 对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：“你感到……吗？”
（3）需要 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：“因为你需要/看重……”，“听起来，你很伤心，因为你需要体贴？”
“你是不是。。。，你很看重/想。。。，是吗？”
（4）请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”
02描述观察，而非评论
在交谈中，若将观察和评论混为一谈，则别人就倾向于听到批评的内容，这将阻碍双方的谈话的进行。书中给出了几个观察和评论的区别案例：
观察与评论
在文字方面，区分观察和评论是很容易的。而在生活中尽量去描述观察而不是评论，这是比较难做到的。人都是倾向于描述本体的我的感受，而没有从客观角度出发。人大多是带着“偏见”看社会，而这也是不可避免的，这应该是一个事实，而不是一个“缺点”（应该称为特点）。如何向正确的方向发展，在生活中运用书籍的知识，才是重点所在。
在实际使用中，不使用“经常”、“我觉得”、“很好”等具有评论性质的词语；可以常采用“兴奋”、“激动”、“害怕”、“苦恼”、“不舒服”等来表达自己的感受。
我们要少用“不得不”的句式，因为这是缺乏责任的表现。通常，“不得不”这句话表达了这件事和我无关，而事实上 这句话描述的主角正是谈话者。而谈话者竟然说这件事和自己没有关系。。。我们应多思考自己的事情，用负责任的语言交谈。
03表达感受
在表达感受时，示弱可能有助于解决冲突。
在表达观察和感受后，还要表达需要，否则虽然对方可能会内疚，但可能并不能领略我们真正的意思。如：
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
04注意倾听，体会需要
如果我们直接说出我们的需要，可能会获得更积极的反馈。但是当我们谈话的对象没能清楚的表达他们的需要时，我们可以尝试“帮”别人说出“他们的需要”，体会“他们的需要”，有针对性的解决问题，以促进谈话的进展，如：
一对夫妇在火车上，先生在不停地抱怨火车太慢了，但是太太刚开始是没有什么反应的，但是先生没有得到太太的回应，则在不停的重复抱怨的话语，最终太太说“那你想我怎么样？下去推火车？”于是，两个人都处于痛苦中！而若太太仔细思考先生话语背后真正的需要后，说“你希望火车开得快一点，是担心误机吗？”，这会让彼此的关系得以保持甜蜜。
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚地表明我们是否期待反馈。
有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
05面对愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
愤怒是每个人经常遇到的情况，面对愤怒时要关注预自己的需要，而不是为了在这场“战争”中获胜。具体的步骤是：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；
（2）想一想是什么想法使我们生气了；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受和尚未满足的需要。
在面对情绪失控的人时，需要倾听他们的感受和需要，并给予他们反馈，在不停的反馈下，他们的怒气会渐渐降低（书中描述了一位姑娘运用非暴力沟通逃脱罪犯的强奸）。注意在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语，而注意倾听。当一个人觉得自己已经被别人理解了，他就会慢慢放松下来。
06防御性的强制力
防御性的强制力强调重视自己和他人的真实需要，而非满足自己的情绪性的快感(一种理智的行为)，以实质性地解决问题为导向。某些时候，很多人在教导孩子时采用暴力的惩罚性的措施(肉体的，语言的)以实施父母对孩子的教育，这包括直接式的和间接式的。直接式的指父母因孩子的错误而直接对孩子进行惩罚性教育，信奉“不打记不住”的原则。间接式的指父母的行为具有惩罚性，对孩子的观念造成了负面影响。父母们多数时刻没有进行思考如何更好的教育孩子，是一个十足的“愣头青”。。。 如何一步一步的深挖孩子行为背后的缘由，挖掘孩子的真实需要，建立平等自由的讨论是需要的。
使用防卫性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。 相反，在使用惩罚性的强制力时，我们认为某些人是邪恶的，为了让他们悔改，必须给他们一点颜色看看。此时，我们希望痛苦能让他们：（1）意识到自己的过错；（2）感到懊悔；（3）改变行为。然而，在实际生活中，惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
07表达感激
当别人帮助了自己，我们需要表达感谢，书中为我们提供了表达感激的合适方式：
1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2．我们有哪些需要得到了满足；
3．我们的心情怎么样？
类似地，当别人向我们表达感激时，我们不用觉得别扭，不要过分谦虚，也不要过分放大自己在其中所起的作用，可根据这3个部分欣然接受感激。我们应该庆祝这是生命之美，这是自然的。
以色列前总理哥达·梅厄（Golda Meir）曾经责备她的一位内阁部长：“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。”
当代作家玛丽安·威廉森（Marianne Williamson）以下的一段话也提醒我不要假谦虚： “ 我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！ 当我们让自己的光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒。 一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放。”
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
我们总以为别人知道自己对别人的感激之情，但是这都是我们自以为的，我们应抓住机会向帮助自己、爱自己的人表达感激之情。否则，别人可能根本不知道自己的行为是否对他人有正向作用。
约翰·鲍威尔（John Powell）在他的《爱的秘密》一书中讲到，对于没有在父亲活着的时候表达自己的感激，他十分伤心。这激起了我的强烈共鸣。如果无法向那些对我们的一生有极为重要影响的人表达感激，我们会感到多么悲哀啊！
我意识到了我还从未向舅舅表达过我的感激。当时，他病得很重，濒临死亡。我想和他说出心里话，却又有些犹豫。“我相信，他已经知道他对我有多重要；如果我说出来，也许他会感到尴尬。”当这个想法出现在我头脑中时，我就已经知道，它并不完全符合事实。我常常假定人们已经知道我的情意，然而，这是想当然。此外，即使人们在听到感激时会感到尴尬，他们也会想听到明确的表达。
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