一、《关键对话》和《沟通的艺术》这俩本书如果让你只推荐一本，你首推哪本？
我刚看完了这2本书。我喜欢主题阅读。阅读了基本关于沟通的书，《沟通的艺术》、《关键对话》、《非暴力沟通》《洗脑术：如何有逻辑的说服他人》等，最全面的都是《沟通的艺术》
下面我把《沟通的艺术》、《关键对话》读书心得在这里给大家分享一下。
沟通的艺术
把要沟通的人进行分类：
1、乐观型和悲观型（和早年是否被肯定有关）
2、真实自我和表现自我
3、归类后再用不同方式应对：友善、小气等
沟通障碍：刻板印象（黑人和女人容易觉得被人歧视）
知觉历程：选择、组织、诠释
（选择）什么能引起人的注意
1、刺激的强度（吵闹、光亮、大的物体特别醒目）
2、重复的刺激（连续的水滴、经常接触的人）
3、刺激的对比和转变（失去才会珍惜、一成不变不容易引起注意）
4、动机（饿的人注意餐馆、贼注意警察）
5、背景（同一条路，植物学家注意植物、设计师注意衣着）
6、反差（你觉得男性上司不公平，你会忽略女性上司的不公平）
（组织）看到一件事物进入脑袋的是
1、知觉基膜（同一图片用左右脑的人认为转的方向不同）
知觉基膜塑造我们与人沟通和理解别人的方式（美或丑、有无钱、有无文化、友善或小气）
教授是友善或者小气，你应对他的方式会不同。
2、刻板印象（如果你对人的归类错误就会造成刻板印象）
如果陷入刻板印象，就会寻求单一事件来支持我们信念（又吵了，女人都是这样）
3、断句（判断事情发生的原因）
断句一：老婆烦-老公敬而远之-老婆更烦（他沉默寡言-我不理他）
断句二：老公敬而远之-老婆唠叨-老公更退避三舍（他不理我-我沉默寡言）
（诠释）影响理解行为语言的方式：
1、交情深浅（交情深的人顺眼）
2、过去的经验（是否被骗）
3、假设（该懒就懒）
4、态度（崩口人忌崩口碗）
5、期望（上司之前骂过你，叫你入办公室肯定不是好事）
6、咨询（当知道某人心情不好，他骂你不代表他针对你）
7、自我概念（同一情景，你是自信还是自卑）
8、关系的满意度（情投意合还是争执的情侣）
影响知觉的因素：
1、生理因素：感官（听觉、味觉）、年龄、健康、疲劳、饥饿、生理循环（早起或夜猫子）
2、心里挑战：是否有耐性、多动症、注意力缺陷、狂躁症
3、文化差异
4、社会角色
5、性别角色
6、职业（三句不离本行、看事物一样离不开）
知觉的倾向
1、对人严厉、对己仁慈
2、强调别人的缺点（他英俊、聪明、诚实，是一个自大狂。:只关心缺点）
3、最明显的最有力（因工作状况责怪顶头上司，但忽视超出他控制范围因素：高层、顾客）
4、先入为主
5、以己度人（觉得别人也是跟自己这样想）
知觉检验
我们会认为事情就是我们所想，其实应该检验一下
1.描述你注意到的行为
2.列出至少2种可能的诠释
3.让对方澄清(让对方自己说、向身边人了解)
表达感觉时，要放在特定环境中
对：当你不受信用时，我会怨恨你
错：我怨恨你
对自己的感觉负责
不要一味认为别人造成我没喜不喜欢，而否认我们每个人都要为自己的情绪负责
有助益情绪：运动前的紧张（提升变现力）
无助益情绪：演讲前的恐惧
权力的语言形态
“对不起，我的小孩有点无法入睡，你介意把音乐关小一点吗？”
“你的音乐太大声使我小孩睡不着，请你关小一点声音”
低权力：使人没有权威性，缺乏社交魅力（比较有礼貌，不会感到不适）
高权力：有自信（短时间获得你所要的，但让人疏远。不尊重人）
事实与意见混淆（所见未必是你所想）
事实：你忘了我的生日、你一直干扰我、你说了很多种族笑话
意见：不关心我、你是控制狂、你心胸狭隘
陈述如何不具敌对性：“笨蛋才会这么说”“花那么多钱买一双鞋太浪费”---加上“我觉得”
事实与推论混淆
事实：你没接我电话
推论：你为什么生我气？
尽量不要猜量别人心思，应该用事实-推论-疑问
当你不回我电话时（事实），我会以为你在生我气（推论），真的是这样吗？（疑问）
情绪性语言
当你认同：朴实、传统、外向、谨慎
当你不认同：廉价、守旧、人来疯、胆小
避免情绪性语言的方法是用中性
错：“我希望你戒掉这性别歧视的言论”
对：“我不喜欢你用女孩这个性别标签来称呼我们”
冷安慰：无助益信息
1、否认别人拥有感觉的权力：“不用担心”“这没什么”
2、看轻事情的重要性：“只是一次小小的恋爱”
3、聚焦在未来：“十年后你就忘记这事啦”
4、火上浇油：“这都是你的错”
5、自我防卫：“不要怪我，我已经做我该做的”
正确回应的原则：
对他内心挣扎提供支持，但不表达自己是赞同还是否定。（我想这件事你已经想得周全，你会为自己做最好的决定）
分析
如：我想真正困扰你的是。。。
分析需注意：
1、分析要正确
2、不要直截了当，引起对方反感
分析如何发挥最大效用
1、试探式：“我想这个问题的原因会不会是。。。”
2、确定对方是否足够准备接受你的分析
3、确定自己的分析是基于协助，而不是突显自己聪明或显示对方差劲。
忠告
1、提出忠告前，要确定你的信息是正确的
2、别人是否诚信接受你的忠告
3、当你提出建议不通时，要确定别人不会责怪到你身上
七种不肯定信息：
1、视若无睹
2、口头辱骂
3、概括抱怨：你为什么自己不收拾干净、态度可不可以好点
4、插嘴
5、各说各话：A:今天电脑死机 B：哦，我们说说安得生日礼物
6、岔题：A:如果不赶快点，可能订不了酒店 B：我功课没完成心情不好，你要帮我做？
7、无人情味
8、含糊其辞（我想星期二见你，也许吧，到时再说。）
9、表里不一
关键对话
一、从心开始，关注你真正的目的
1、我希望自己实现什么目标
2、我希望对方实现什么目标
3、要想实现目标我该怎么做
发现自己即将陷入沉默或暴力状态，停止对话，冷静思考你的动机
1、人们喜欢争强好胜
2、千万年来基因决定容易冲动
3、社会习惯导致我们不停竞争，让我们容易陷入歧途
傻瓜式选择：要不说实话得罪人，要不吞声吐气委屈自己。只是成败两极之间做选择
（其实可以找到第三种方式）要知道自己何时容易陷入傻瓜式选择
二、注意观察，对话氛围是否安全
当对话变得充满压力，我们的做法往往适得其反。
三、如何让对方畅所欲言：
当对方沉默或暴力应对时，应暂停对话，营造安全气氛。安全感恢复，可继续对话
判断哪种因素出现安全危机
1、共同目的-对方是否觉得你在对话过程中关注他们的目的，是否认同对话动机。
2、是否互相尊重
必要时向对方道歉
当你做法破坏尊重时，应向对方道歉
利用对比法消除对方误解
当对方误解时，利用对比法消除误会。先说明你不希望如何，然后说明你想怎样
对比法结构：
1、打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）
2、确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）
如：“我不希望你们认为我不重视你们的工作，正相反，我认为你们工作表现很突出”
“希望你不要认为我对你在财务工作中的表现不满意，我很欣赏你的表现，没有你的帮助我肯定无法完成任务。不过对于如何使用电子银行系统这个问题，我觉得应该和你讨论一下”
提出共同目的
当对方目的不一致，利用四步营造共同目的
1、积极寻找共同目的
2、识别策略背后的目的：询问对方想要的目的，分清要求和要求真正目的
（A想看电影（躲开孩子二人世界）。B想回家（安静），可以开车看风景（既有二人世界，又安静）
3、开发共同目的（当你发现你和对方目的南辕北辙，积极开发一个共同目的。需拓宽视野，提高层次）
4、和对方共同构思新策略
二、怎么学会沟通？有推荐的书吗？
《影响力》
《沟通的艺术》
《沟通与说服必读12篇》
《内向者沟通圣经》
《情商必读12篇》
《冷暴力》
《人性的弱点》
三、你看过的最强的沟通书籍是哪一本？
马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》（华夏出版社），这本书是主要特点一是有操作性：比如不要给人贴标签，如果你想让别人倒垃圾，你可以发出具体的指令“老公，能帮我倒一下垃圾吗？”而不是贴标签，“你怎么这么懒，为什么不帮我倒一下垃圾”，懒就是贴标签，这是很难让人接受的。二是这本书比较接地气，都是亲自和夫妻间的沟通，而非商务型高大尚的沟通。总体非常不错，不是那种口水书，建议楼主读一读。