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吹牛相声台词?

293 2024-03-16 05:49 admin   手机版

一、吹牛相声台词?

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是qiāng毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二:吹牛相声台词】

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

二、相声吹牛台词大全?

【篇一:马季相声台词训徒】

甲:在这儿表演哪?

乙:啊,在这儿表演哪。

甲:我听说相声演员都有学问?

乙:不行,不行。相声演员过去都没念过几天书,大多是口传心受,也就那么点儿记问之学。

甲:那么说,你们和我比起来可差多了。跟我比,你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。

乙:我们也不剩吗儿了。这么说,您有学问?

甲:当然。我是无不知,百行通。古今中外,诸子百家,文学历史,医卜星相,就没有我不知道的。

乙:我看,您就不知道一样儿!

甲:我不知道什么?

乙:你不知道“寒碜”!

甲:您夸奖。

乙:还夸奖哪!瞪着眼儿说大话,你有什么学问?

甲:我那学问,跟你说你也不明白。你文化太低,知识太少,阅历太浅,水平太洼。我说了话来,你听不懂,既耽误我宝贵的时间,又令你当众受窘,瞠目结舌。跟你谈学问,岂不等于对牛弹琴乎?

乙:你这话可太损了!今儿个,我非得好好领教领教你的学问不可。

甲:你要真打算请教的话,用不着我亲自向你传授学业,吾之闭门小徒对你指点一二足矣!

乙:你还有徒弟?

甲:废话,想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千,何况敝人。

乙:敝人?

甲:明白什么叫敝人吗?

乙:明白。

甲:什么叫敝人?

乙:就是qiāng毙的人!

甲:敝人就是我。

乙:是呀,毙的就是你呀!

甲:这是怎么说话?

乙:人家孔夫子有弟子三千,最杰出的是七十二大贤人。

甲:孔夫子的徒弟都是“咸”(贤)人,我的徒弟就不那么咸。

乙:怎么哪?

甲:刚腌不几天儿。

乙:鸭蛋呀!

甲:我有个最得意的徒弟,岁数不大,能耐可不小,我所有的学问都教给他了。

乙:你这个徒弟有什么能耐?

甲:我这个徒弟是仰知天文,俯察地理,中晓人和。明阴阳,晓八卦,识六爻,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,未出茅庐先定三分天下。

乙:这是你徒弟?

甲:这是诸葛亮。

乙:你提诸葛亮干吗呀?

甲:不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。

乙:你徒弟有什么能耐?

甲:我徒弟是走马观碑,目识群羊,问一答十,对答如流,无所不知,无所不晓,真乃万物之精灵,人类之英豪啊!

乙:我看他不是人类之英豪!

甲:他是……

乙:菜市场儿的蒜毫。

甲:蒜毫呀!

乙:这么办吧,你徒弟要真有能耐,把他请出来,我跟他见一见。

甲:噢,你打算跟我徒弟学点儿能耐,长点儿见识?

乙:啊,你把他请出来,我跟他谈谈。

甲:那好吧。(做四处找状)哎,刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪!

乙:冲这玩儿法,能耐不怎么样!

甲:(对侧幕喊)别扭!别扭!……

乙:您等等。您这是找谁哪?

甲:找我徒弟哪。

乙:您徒弟叫……

甲:别扭。

乙:噢,找别扭呀!

甲:别扭,别扭……

(丙在侧幕应:“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上,笔管儿条直,目光呆滞地前、后、左、右,四鞠躬)

乙:您徒弟这是干吗哪?

甲:这是师父我教导有方,我徒弟待人接物有礼貌。

乙:方才那是……

甲:行了一个由打外国进口的西洋礼。

乙:这哪是西洋礼呀!

甲:你看这是……

乙:牛犊子拜四方哪。

甲:这是你浅陋无知,少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿,有什么疑难问题,你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了,你可没处找去。

乙:我得抓紧时间。(仔细打量丙)就这个模样能有学问?

甲:人不可貌相。你那模样倒不错,怎么没替熊猫出口哪?

乙:嗨,我可要问他了?

甲:问吧。

乙:我总瞧这孩子“毛登扔”的。

【篇二:吹牛相声台词】

乙:现场的观众朋友大家好

甲:朋友们好

乙:您哪位呀?

甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。

甲:别看我个小,我这个人是少年老成

乙:我还成熟得过早呢

甲:我11岁啊就上大学了

乙:你差远了,我10岁那年就当教授了

甲:我9岁就当科学家了

乙:我8岁就制造核武器了

甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。

乙:啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生就退休了

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:像话吗

甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦

乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关qiāng似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

甲:怎么样

乙:下出两条骆驼来

甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,

乙:厉害吧?

甲:那你也还是不如我。我的相声能治病

乙:治什么病?

甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙:八——八十多年?这也太悬了吧

甲:中西医全请到了,愣没治好

乙:这不就危险了啊?

甲:最后,又把我给请去了

乙:把你接去了

甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙:哦,还挺客气

甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……

乙:怎么样

甲:跑去北京参加2008奥运会了

乙:瞧他吹的

甲:哈哈厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。

乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲:我能把男的吹成女的。

乙:我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟珠穆朗玛峰一样高

甲:珠穆朗玛峰比我矮半头

乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

【篇三:单口相声台词】

同学们好,我叫XX,今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

说,我最在行,先来个成语接龙。“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

“说一段神话,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,小哪吒”。要问我的名字叫什么

我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

【篇四:考试大全】

甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

甲:这小子减法都不会。他妈是,

乙:我妈怎么了?

甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

乙:别拿俺娘不当娘!

甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

乙:大家终于笑了!嗨!

甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

乙:说正经的吧!

甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

乙:相声更年期了怎么办?

甲:倒地方,换二奶。

乙:你这个混蛋!

甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

乙:是海龟。

甲:错!

乙:我什么也错?

甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

乙:是伟哥?

甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

乙:师傅有学问!

甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

甲:我考考你。

乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

甲:海龟是怎么来的?

乙:从海里爬上来的。

甲:放屁。

乙:怎么了?

甲:不在海里的叫王八!

乙:再说。

甲:教授是怎么来的?

乙:教海龟的。

甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

乙:我这学白上了。

甲:你觉得你学的经济你就有钱?

乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

甲:什么?

乙:衰退经济学。

甲:来说相声干嘛?

乙:小公务员我不干。

甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

乙:我是经济学家,就是加法不会算。

甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

乙:我有输了。

甲:我们你先进教授怎么来的?

乙:加班加点的干,就评上了。

甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

甲:刨妇产!傻蛋!

乙:我又没想到妇科。

甲:是这样来的——

乙:快说说。

甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

乙:我算败了!

甲:我再考你。

乙:说吧老师。

甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

乙:我觉的有点乱?

甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

乙:我明白了,你继续考。

甲:我问你,什么叫婚姻?

乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

甲:严重不对。叫套牢!

乙:老师就是老师。

甲:你盼我短命是吧?我是教授。

乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

乙:再试试?

甲:我问你,爱情是什么?

乙:爱情就是坟墓。

甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

乙:我错!错错错!

甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

甲:错上加错。

乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

甲:错昏了!

乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

乙:忘了。

甲:错!这应该知道。

乙:这真的忘了。

甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

乙:教授,你说的也错了。

甲:怎么了?

乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

甲:这不是你的错!

乙:我终于对了。

甲:你可以上班了。

乙:到哪了去?

甲:从哪里留的学到哪里去。

乙:再回美国了。

甲乙:鞠躬。

【篇五:两人搞笑相声台词《我要改行》】

A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

B:是啊,职业对人来说太重要了。

A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

B:我是干什么的?

A:说相声的。

B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

A:选错行了吧。

B:啥意思?

A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B:为什么?

A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B:夸张了吧。

A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!

B:那是很久以前的事了。

A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。

B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A:我就改行了。学开车。

B:那好。

A:后来又不开了。

B:为什么?

A:我不是好来两口吗。

B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

B:嚯!

A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

B:喝高了。就一个人。

A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B:先让你测试酒精度。先生,吹。

A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

B:还贵族?

A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

B:还喝不?

A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

B:那是窗子。

A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

顶啊?

B:看来你是不能吃开车这碗饭。

A:那我改行干啥呢?

B:看你的特长。

A:当歌唱家,多来钱啊。

B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B:歌星,你干不了。

A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B:没钱了?

A:门牙长出来了。

B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。

B:打住。这好像不是医院。

A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

B:干过多少年了?

A:十三年。

B:都怎么看病?问诊?

A:我一般不问。

B:好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

B:兽医!

A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

B:这人不能用。

A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

B:我们家没耗子。

A:让你老婆生一窝。

B:什么话啊!

A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B:怎么不干了?水平高工资少?

A:院长说我打针老瞄不准。

B:恩?

A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

B:是不容易瞄准。

A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

B:你打他腿上了。

A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

B:差了一米!

A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B:院长把你开除了吧?

A:倒不是为了打针。

B:那为啥?

A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B:是好看。

A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

B:谢谢你?

A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B:那能把他眼珠子拔出来。

A:这医院是开不成了。

B:那再改。

A:去干销售。

B:卖啥?

A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

B:得得。您这是说啥呢?

A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

B:卖东西先把自己卖了?

A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

B:那买你东西你就是人家的儿子?

A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

B:怎么讲?

A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

B:拉了。

A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

B:去!

A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

B:你家还养了匹马?

A:恩,就是爱喝点酒。

B:知道了,骑你去。

A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A:天热,大妈。

B:腊月啊?

A:我水深火热。

B:这水都深到脖子了。

A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

B:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?

A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

合:来,鞠躬。

【篇六:问路】

人生在世,最主要的就是要谦虚谨慎,不论干什么一定要谦虚,你自己会干点什么,不要在那人前啊显摆,你这一显摆人家一看这有什么啊?有什么值得显摆的?所以说啊,在人前谦虚一点,肯定不会吃亏。

我啊,是个山东人,平时说话就用我们山东的方言,我有一老乡,为人也比较不错,就是啊,不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐,会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。

他怎么闹笑话了呢?他呀上天津之前,学了几句天津话,到了天津上啊,他就显摆上了。一天早上啊,他寻思到那狗不理吃包子去,都知道那包子好吃就是没吃过,打算尝尝去,可是他不知道狗不理在哪啊,他得打听打听,正好这时候由打前面来了个小伙子,他就迎上去问问人家这狗不理怎么走?问的时候他把那天津话给想起来,张口就来了一句:“劳驾您嘞,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)这位一听,嘛天津人不知道狗不理?他这是拿我找乐子啊,就顺手给他往北边这么一指,:“在北边”。(天津话)这位也实诚,奔北边就去了,可是走了一阵儿觉得不对啊?怎么连个店铺都没看见?再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太,走过去:“您受累,这狗不理包子店怎么走啊?”(天津话)老太太一听,嘛?天津人不知道狗不理?涮我呢?也犯了个坏,往北边一指:“在北边。”这位一听这就没错了,往北边走吧,走了多大工夫我不知道,反正天儿都有点擦黑儿了,这位寻思怎么还没到啊?这时候打前面来了个抗锄头得老农,这位赶紧迎上去了,也不用天津话了张口来了句山东方言:“大爷,狗不理怎么走?”这老农一听乐啦,:“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易,这儿啊,是密云水库。”好嘛,他全走反了。运动会

甲:观众对演员啊,十分的热爱。

乙:唉,这话对。

甲:你看咱们还没上台呢,观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙:是是是。

甲:大家对我就非常熟悉,都认识我,对吧

乙:你呀!

甲:你认识我么?

乙:您恕我眼拙,我没认出来。

甲:眼拙什么啊?你在仔细看看。

乙:对不起,没认出来。

甲:我,着名的运动健将啊!学校的同学们都知道我!

乙:哦!您是个运动员啊!这倒是没看出来。

甲:我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我,晕不晕,晕完了在动去。

乙:这运动可是一个词语,您别给拆开了。

甲:我没事就爱锻炼,是什么运动都会。

乙:那您都会什么啊?

甲:先说说会滚的吧!

乙:啊——?

甲:什么叫足球,篮球,乒乓球,铅球,棒球,保龄球,网球,水球,曲棍球,羽毛球,橄榄球,高尔夫球。这么和你说吧,只要是球我就能练。

乙:哦!只要是球您就能练。

甲:唉!对。

乙:那屎壳郎滚的那(发nei)粪球儿,您也能练?

甲:下去。你这像话嘛?

乙:您不是说只要是球就能练吗?

甲:我是说运动类的球就能练!

乙:哦——是这么回事!

甲:这是球类!

乙:那田径项目您擅长什么?

甲:那强项也不少啊!

乙:您给说说。

甲:像什么60米,100米,200,400、800米,1000米,5000米,马拉松那(发nei)42公里,我全行。

乙:呵!——这强项可真不少!

甲:我呀,曾经在一个大人物面前露过脸,给我们学校争过光!

乙:哦——?您是在谁面前露过脸啊?

甲:那(发nei)马拉多纳你知道吗?

乙:这个我太知道啦!阿根廷足球历史上的一个圣人啊!人称球王——!

甲:我就是在马拉多纳面前露过脸!

乙:这可了不得啊——!您是怎么在他面前露的脸呢?

甲:有一次,他到我们学校参观,顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。

乙:哦!

甲:这天正好赶上我们学校开运动会。

乙:来的还真巧。

甲:我们班和另一个班正足球比赛呢!

乙:是啊——!

甲:老马看我带球突破射门的速度啊非常的快!

乙:带球突破能有多快啊?

甲:那个速度啊,足有9秒87,和约翰逊一样快——!

乙:好嘛,你也吃了兴奋剂了!

甲:老马看我踢球的架式,当时就是一阵感叹——!

乙:他怎么说的

甲:哎呀——!贵校校长,该生奇哉,该生妙哉,该生奇妙而绝哉!

乙:好,上来先栽仨跟头。

甲:我观该生足球之妙,不但我自愧不如,就连那巴西贝利也只能望其项背。

乙:比俩球王都厉害。

甲:我们校长得跟他谦虚啊!

乙:哦!那你们校长怎么说的?

甲:岂敢岂敢,该学生即不敢和您比,又安敢比世界球王贝利呢?

乙:他这校长也够酸的!

甲:不然,我看来不但我和贝利不能和他相比,就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。

乙:好嘛,越说越厉害了!

甲:贵校校长,可不可以让我见见该学生呢?

乙:哦!要看看你。

甲:校长说没问题,找了个人下去把我就叫上来啦——!我听说马拉多纳要见见我,赶紧得准备准备啊——!

乙:对,这是得准备一下,这位是大人物嘛!

甲:我上了主席台,马拉多纳一见我本人,又是一阵惊叹!

乙:怎么又惊叹啊?

甲:哎呀,方才只见你足球技艺十分精湛,不想你其他项目也如此了得。

乙:这是怎么回事呢?

甲:我呀!当时是右手拍篮球,左手踮排球,脚下还踢着足球,头顶上还顶着个乒乓球!

乙:哦。你这是去见马拉多纳啊?

甲:不是,我推销体育器材呢!

乙:嗨——!

三、马季赵炎相声吹牛台词?

:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人

Z:没什么好处

Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

Z:现在还有?

Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z:嗨嗨

Y:他吹不下去

Z:对对对对

Y:纯属吹牛

Z:那他为什么要吹啊?

Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊

Z:对

Y:不外乎就是这样

Z:现在这样的人还有吗

Y:有。个别的。

Z:哪有啊?

Y:现在您不就是这其中的一个吗。

Z:嗨。不行不行

Y:啊

Z:要讲吹牛啊。我可没经验。

Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z:又来劲什么的?不行不行

Y:啊?

Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z:那你是老将吹马,一个吹两啊

Y:你是长江后吹吹前吹啊

Z:没完了你

Y:吹得好啊

Z:要真讲吹牛啊。你差远了。

Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

Y:哎哟。愿不得呢

Z:诶。。。

Y:吹十几年哪

Z:诶。。。

Y:我才吹二十多年。哈。。。

Z:他比我还长呢。

Y:怎么了

Z:我跟你说吧

Y:啊

Z:我在吹牛上有绝招

Y:绝招?

Z:诶

Y:我吹牛也就是祖传秘方

Z:我把方的能吹圆喽

Y:我把短的能吹长喽

Z:我把丑的能吹美喽

Y:我把死的能吹活喽。(吹)

Z:哈。。。跟你说啊

Y:啊

Z:我们家是吹牛世家。怎么样

Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

Z:吹牛还有合资工司啊

Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。

Z:告诉你

Y:啊

Z:我们家是吹牛大工厂

Y:我们家是吹牛托拉司

Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

Y:你那中心是我们家吹出来的

Z:比不了比不了,呵呵

Y:呵呵,怎么样,呵呵

Z:你这吹牛可真不错。

Y:不行了吧

Z:哎呀

Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

Z:没有没有,说相声也说不过您

Y:说相声你说得好

Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)

Y:不不不,比不了你。

Z:什么?

Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。

Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

Z:你的相声脍炙人口嘛。

Y:你的相声家喻户晓啊

Z:你的相声妇孺皆知啊

Y:你的相声童叟无?啊

Z:你的相声是东方艺术明珠

Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪

Z:你的相声让人是前仰后合呀

Y:你的相声让人上吐下泄呀

Z:泄药啊?

Y:对,有劲啊,哈哈。。。

Z:那也比不了您哪。

Y:啊?

Z:您的相声作用大哪。

Y:你的相声作用大。

Z:上回北京

Y:啊?

Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。

Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

Z:作用大嘛(举拇指)

Y:那也没你作用大啊

Z:我怎么样?

Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

Z:吹上了?

Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。

Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

Y:马季?

Z:你这马季呀。

Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y:哪位是马季啊?

Z:你不就是马季嘛。

Y:不,我不是马季。

Z:那你是谁啊?

Y:我啊?不值一提。

Z:你是哪位?

Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。

Z:赵炎就小小的

Y:小赵炎,我就是

Z:你是赵炎,我是谁啊?

Y:哎哟,看出来了。(拍手)

Z:啊

Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

Z:我们俩换个了?

Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

Z:怎么着?

Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)

Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

Y:啊?

Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

Z:我马季哪比得了您赵炎哪。

Y:我赵炎差远了。

Z:我马季差多了。

Y:我赵炎不是个东西。

Z:我。。。

Y:我赵炎不是好人。

Z:哎哎

Y:我不得好死,死了都得喂狗。

Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。

Z:真够劲啊,再来再来。

Y:再来啊

Z:告诉你

Y:啊

Z:这回咱们海阔天空吹了

Y:你怎么吹我跟着怎么吹。

Z:想怎么就怎么吹

Y:那是

Z:你听着

Y:来吧

Z:我这人能耐太大了

Y:我能耐比你大多了

Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

Z:我们俩这是嗜喝死的吗

Y:喝呀

Z:我跟你说呀

Y:嗯,啊

Z:我不光吃喝玩乐

Y:啊

Z:我还注意学习呢

Y:是吗

Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵

Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。

Y:我用嗓子眼儿发电

Z:我隔着墙能看见人。

Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z:昨天晚上我发高烧了

Y:昨天晚上我也发高烧了

Z:我烧得厉害呀

Y:我烧得比你厉害

Z:我烧69度8

Y:我烧74度6

Z:你没烧死啊

Y:烧

Z:我烧得个厉害呀

Y:Er…

Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y:你比不过我。

Z:怎么了?

Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。

Z:煤气罐啊

Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿

Z:昨天晚上我请人吃饭了

Y:昨天晚上我也请人吃饭了

Z:我怎么吹他怎么吹呀

Y:来嘛

Z:吃着吃着坏了

Y:啊

Z:我把筷子咽下去了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:怎么着

Y:我把那调羹(勺子)咽下去了

Z:我吃着吃着又坏了

Y:啊

Z:我把盘子咬下一块了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:啊,怎么着

Y:我把高压锅咬下一块来

Z:我吃着吃着又坏了

Y:啊

Z:我把这桌面咬下来了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:你还咬什么?咬

Y:我,我把我鼻子咬下来了

Z:啊。。。

Y:咬自己鼻子?

Z:啊

Y:你够得着嘛你

Z:我站在椅子上咬的

Y:没听说过

Z:我这人少年老成

Y:我这人成熟得比你老

Z:我十岁就上大学了

Y:我九岁大学毕业了

Z:那我八岁就结婚了

Y:我七岁我儿子十三了

Z:像话嘛,再来再来。

Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿

Z:我六岁就长老人瘢了

Y:我五岁就有抬头纹了

Z:我四岁就驼背了

Y:我三岁就留着胡子了

Z:我两岁就谢顶了

Y:我刚生出来我就离休了

Z:是啊。再来再来

Y:再来再来

Z:告诉你,我这人个高

Y:我高

Z:我身高两米七八

Y:我身高四米六九

Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高

Y:我比国际大厦高三层

Z:还是我高

Y:我高

Z:飞机打我腰这飞

Y:卫星打我脚下子过

Z:我高

Y:我高

Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

Y:还是我高

Z:怎么着?

Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面

Z:这怎么讲啊?

Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈

Z:呵呵呵

四、双人相声剧本吹牛台词

相声是中国民间艺术的瑰宝。作为表演艺术的一种,相声以其幽默搞笑的方式,将社会生活中的各种现象进行夸张和夸大,以达到让人发笑的效果。双人相声剧本中的吹牛台词,更是相声作品中最具特色和魅力的部分。

双人相声剧本的构成

双人相声剧本通常由两个演员进行表演,他们分别扮演不同的角色,通过对话的形式展现出各种情景和笑点。相声剧本的构成一般分为开场白、对口锣鼓、对簧锣鼓和收场白四个部分。

吹牛台词的特点

吹牛台词是双人相声剧本中最具特色的部分之一。它们通常以夸张、夸大和幽默的方式描绘出角色的个性和情境,让观众在笑声中感受到无穷的快乐。

吹牛台词的特点有:

  • 夸张夸大:吹牛台词以夸张和夸大的手法描述角色的能力和经历,让观众感到惊讶和好笑。
  • 运用比喻:通过比喻和形象的描写,吹牛台词更加生动有趣,让观众感受到语言的幽默。
  • 对白精彩:双人相声剧本中的对话是整个表演的核心,吹牛台词作为对话中的亮点,往往具有精彩的言辞和默契的配合。

双人相声剧本中的经典吹牛台词

下面是一些经典的双人相声剧本中的吹牛台词:

角色A:我家电视机那叫一个大,我家那开电视,全村的老百姓都能看到。

角色B:你家电视机为什么那么大?

角色A:因为我家离电视台特别近,信号特别好,所以我家电视机做得特别大。

角色A:我这位同志,我告诉你,我家世代都是科举出身。

角色B:真的假的?

角色A:真的,我家曾经有一个远房亲戚参加科举考试,结果没考上,后来他发誓,他的后代只要出来了,就是科举出身。

角色A:我告诉你,我家养了一只会说话的狗。

角色B:真的假的?

角色A:真的,我家狗从小我就教它说话,现在它已经会说:汪汪。

角色A:我告诉你,我每天都能吃一斤饭。

角色B:你不怕撑着吗?

角色A:不怕,因为我每顿饭吃的都是大米粒。

这些吹牛台词不仅描绘出角色的各种能力和经验,也展示了中国人民幽默的一面。相声艺术作为中国文化的瑰宝,其魅力正是在于夸张幽默的表达方式。

结语

双人相声剧本中的吹牛台词是相声作品中最具特色和魅力的部分,它们以夸张、夸大和幽默的方式描绘出角色的个性和情境,让观众在笑声中感受到无穷的快乐。这些吹牛台词不仅展示了中国人民乐观幽默的一面,也是相声艺术的经典之作。

五、相声吹牛剧本台词

相声吹牛剧本台词

相声是中国传统的一种有趣的艺术形式,以幽默的对话和夸张夸大的表演著称。在相声中,演员们常常使用一些精彩的台词来吸引观众的注意力。本文将为大家呈现一份精选的相声吹牛剧本台词,让我们一起来欣赏一下。

一、开场白

1. 演员A: 今天我给大家讲一个天下无敌的故事,一个了不起的英雄!

演员B: 别吹牛了,你又开始吹了!

2. 演员A: 各位朋友们,我今天来给大家解闷,讲个段子,估计你们都会笑翻。

演员B: 那您可得把我笑到门牙掉下来才行啊!

二、独角戏

1. 演员A: 你知道吗,我有一天抬头看见了一个流星!

演员B: 真的吗?你就那么幸运!

演员A: 是的,我就这么幸运。那个流星看着我,我就把它揽到了怀里。

演员B: 哇,你揽着个流星!你有多大力气啊?

演员A: 嘿嘿,这有什么,我本来就是个力量超群的人。

演员B: 真是佩服佩服!

2. 演员A: 昨天我在街上遇到了一个老爷爷,他那叫一个健壮啊。

演员B: 哪里啊,老爷爷拄着拐杖还能健壮?

演员A: 不信你看,我跟他比赛跑步。

演员B: 然后呢?

演员A: 当然是我跑得快啦,老爷爷追都追不上。

演员B: 这真是个令人敬佩的老爷爷。

三、对口戏

1. 演员A: 你知道吗,我这次去钓鱼,钓到了一个大家伙。

演员B: 大家伙?你说的是那条有两米长的鱼?

演员A: 是的,那正是我钓到的大家伙。

演员B: 太不可思议了,你怎么做到的?

演员A: 其实很简单,我把那鱼给了一个眼色,它就主动跳上钓鱼竿。

演员B: 你真是个天才嘛!

2. 演员A: 我的老师是一个了不起的人,他全天下无敌!

演员B: 哈哈,你又开始夸你的老师了。

演员A: 不信你听,我老师教我们唱歌,一首比一首高。

演员B: 那他教到什么时候啊?

演员A: 教到我们都唱在红楼梦里面了,高得飞起!

演员B: 真是个聪明的老师。

四、结尾段

1. 演员A: 各位朋友们,我今天给大家讲了那么多好玩的故事,你们觉得怎么样?

演员B: 我觉得你的故事都是吹牛,不过真的好好笑啊!

演员A: 哈哈,我就知道你会喜欢。

2. 演员A: 好了,我今天给大家讲完了,谢谢大家的聆听。

演员B: 其实我觉得你的故事还不够多,你得多给我们讲几个。

演员A: 没问题,下次我一定给你们讲更多的故事。

演员B: 太好了,期待你的下一场表演。

以上就是本文整理的相声吹牛剧本台词。相声是一种让人捧腹大笑的表演艺术,而吹牛剧本台词是相声中精彩的组成部分。它们的幽默和夸张给观众带来了无限的欢乐。每当演员们拍案叫绝时,观众也会沉浸在这个奇妙的世界里。希望大家通过这些精选台词,能更深入地了解和欣赏相声艺术。

六、谁知道马季相声《吹牛》的台词啊?

甲:现场的观众朋友大家好

乙:朋友们好

甲:现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗?

乙:知道呀,这是全世界的大事

甲:对,我最大的爱好就是体育,所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播,可是我总是坚持看

乙:哦,你爱好体育嘛

甲:对,爱好是爱好,可就是第二天起不来床

乙:没办法,有时差嘛

甲:所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛,我决定,今天我们不说相声了。

乙:哦,您的意思是?

甲:咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛,大家欢不欢迎呀?

乙:哦~~~好是好,不过体育的项目可很多啊

甲:项目多你随便挑啊,我是多面手

乙:您全会?

甲:样样精通啊,哪样都行,踢足球,打篮球,您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球,乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,200米,400米,800米,马拉稀

乙:马拉稀?

甲:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~

乙:那叫马拉松

甲:哦,今年起改叫马拉松了

乙:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松

甲:这是进口名词,我说不大清楚,反正你随便挑吧

乙:您的意思是让我挑

甲:对,你随便挑

乙:您看这样行吗?

甲:哪样?

乙:今天哪,咱俩在这里来一场足球比赛

甲:哦,踢足球?踢足球好啊,中国女足,那在世界是一流的啊,男足,那也已经踢出亚洲,走向世界了,这是全中国人的骄傲啊,踢足球我也有两下子

乙:能踢吗?

甲:你说什么叫长程远吊,长程远吊,两翼包抄,头球摆步,盘带过人,开角球,任意球,定位球,12码罚点球,远射,近射,冷射,补射,凌空一脚倒勾球,我踢了二十多年球,有一个最大的特点

乙:什么特点?

甲:一个球没踢进去

乙:你也太笨了

甲:没踢进去,那是咱礼让三先,咱谦让他,上回有一场比赛,我就没让他,他们开出一角球来,我往前一冲,当,一脑袋就让我顶进去了

乙:还真进去了

甲:我正摆胜利的姿势呢,我们队员过来给我一大嘴巴

乙:他打你干吗啊?

甲:顶自己大门里了。

乙:乌龙啊?!

甲:不是我不跟你踢足球,你这台太小,踢不开,连罚点球都罚不了,咱们得因地制宜

乙:要不然咱们下象棋吧

甲:下象棋棋子太小,观众看不见一会就讨厌了

乙:哦,棋子小

甲:咱得比热闹的

乙:哦,还得要热闹的,那你说什么比赛热闹

甲:我挑个项目比赛吧,既热闹,又好看,大家准高兴,现在你知道老百姓需要什么吗?

乙:需要什么呀?

甲:需要幸福,需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵,咱比赛一回热闹的,好看的

乙:啊,你说说

甲:比赛一回,大家准欢迎,这叫吹牛皮大赛,怎么样?

乙:哦,您的意思咱俩在这儿比赛吹牛,就是说大话

甲:对,说大话

乙:那我可得问问了,咱们两个人为什么要比赛吹牛啊?

甲:一个国家要想强大起来,就需要一些实干家,苦干家,我们的成绩,一点一滴的业绩都不是吹出来的,那都是心血汗水,流出来,干出来的,因此我们要学习苦干的人,反对那些站在一边的叭的,的叭的,光说大话的吹牛家,

吹牛家误国误民,荒诞滑稽,咱们今天来回吹牛比赛,让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸,是多么样的荒唐可笑,今后就别上当了

乙:行

甲:说比就比,你,我,双方吹牛运动员

乙:怎么样

甲:进入场地

乙:哦,还有入场式

甲:预备!一,二,一。我向你学习

乙:我向你学习

甲:我学习你吹牛皮

乙:我学习你说大话,这叫什么玩意啊

甲:亲爱的观众朋友们,2004年世界吹牛奥运会

乙:嗬,这吹牛还有奥运会

甲:现在开始,台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台,我们切磋一下

乙:你就别发动群众啦~~

甲:好,那首先由一号种子选手

乙:谁啊?

甲:全国吹牛纪录保持者

乙:哪一位

甲:乙先生

乙:哦,我

甲:开始吹牛,热烈欢迎

乙:我先吹

甲:你可不要辜负大家对你的希望,我们的观众如此热情,现在请你

乙:怎么样

甲:开吹

乙:开吹啊?好~观众朋友们

甲:使劲吹

乙:我,现在就要开始吹牛啦

甲:祝你成功,吹出亚洲去,使劲

乙:这我还真没吹过

甲:吹一会就好了

乙:行,今天啦,我是既来之,则吹之

甲:对

乙:各位观众,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有四十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:告诉你,我的能耐可比你大

甲:我的本事比你强

乙:我相声比你说的好

甲:我的相声比你说的棒

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:你知道我的相声有多大作用吗?

甲:你的相声多大作用我哪知道啊?

乙:告诉你啊,东街口那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗?

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火

甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:泉州那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧拿直升飞机,快到海都坊间演出团,把那个说相声的甲接来吧

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:厦门,有一个苹果园

甲:哦,一个苹果园

乙:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了

甲:那怎么办啊?

乙:又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:我站在苹果树底下,冲着那个苹果,我是的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头

甲:我瞧瞧这苹果的个

乙:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~

甲:哎呀,你可真能吹啊

乙:这个怎么样

甲:各位观众,我还得努着力地吹,就说我们福州吧,在仓山那一带,有一家养鸭厂,那儿的鸭子两年多不下蛋了,鸭子不下蛋厂长着急啊,这可怎么办啊?拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

乙:又接你?

甲:我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

乙:哪段啊?

甲:我说了一段叫报菜名

乙:我段可难

甲:我说相声卖力气,我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子~~我这小嘴跟机关枪似的,

说的我是满头大汗,这些鸭子受了感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家这么老远来给我们说相声,要再不下蛋太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要创造一个奇迹,报答人家对我们的好处,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱

乙:怎么样

甲:下出两条骆驼来

乙:啊?鸭子下骆驼啊?

甲:超级吹牛家

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好

甲:这不就危险了啊?

乙:最后,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬

甲:哦,还很客气

乙:然后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:跑希腊参加2004年奥运会了,吹啊,我就不信

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上北京八宝山去了一趟,我上火葬场里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

甲:随便吹吧,吹牛不上税

乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了

甲:我4岁就有抬头纹了

乙:我3岁就驼背了

甲:我两岁就掉牙了

乙:我一岁头发就白了

甲:糟糕,他把一岁这个数目字给占去了

乙:你可没岁数了

甲:没岁数也比你强

乙:怎么了?

甲:我没出生我就退休了

乙:不像话

甲:像话

乙:没出生就退休啊?

甲:提前完成任务嘛

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟福大科学楼一样高

甲:科学楼比我矮半头

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了。

七、吹牛相声介绍?

六一儿童节相声剧本--《吹牛》

甲:今天给大家介绍我的一派绝门技!(走上讲台,兴致勃勃,慢慢的)

乙:什么绝门技?说来听听。(饶有兴趣凑上前问)

甲:哈哈,吹牛!(往后站几步,笑着用俩手指点了一点)

乙:切~~~~牛,谁不会吹啊(把手一摆,做出嫌弃的样子)

甲:那你绝对比不上我(趾高气昂,眉毛上翘,得意洋洋的样子)

乙:你这话就不对了,我家世定比你厉害!(做出自信有把握的样子)

甲:不可能!(眉头一皱,不相信地说)

乙:呵,你家世是什么呀?(用鄙视的目光看着对方)

甲: 我们家是吹牛世家! (不服气的把嘴一撅,说-)

乙: 我们家还是吹牛专业户呢! (看了一眼对方,又把头一转)

甲: 我们家吹牛不纳税。(很占便宜的说道)

乙: 我们家吹牛还不交钱呢! (理直气壮的说)

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。(装出很真诚的样子,却还带着坏笑)

乙: 爬着去? (半信半疑的问)

甲: 谁刚生下来就会爬呀? (嫌弃的瞟了对方一眼,用鄙视的目光看)

乙: 那怎么去? (上前一步问道)

甲: 床就当厕所了呗! (笑嘻嘻的骄傲地说)

乙: 这叫尿床! (一跺脚,一拍手,大笑说)

甲: 你还别不信,我三个月就会跑。(真诚的说)乙: 那准是个怪胎!(捂着嘴偷笑,又伸出手指了指对方)

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。(不服气地回辩)

乙: 真的会跑呀! (嘲讽的说道)

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。(趾高气昂的不服气地说)

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? (把头一转,笑着说)

甲: 在这吹?没问题! (高兴地上前一问)

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!(做出五的动作,伸5个手指)

甲: 我一顿饭能吃八碗米饭!(做出8个手指)

乙: 哎呀,我发烧了!(摸摸额头,装作生病的样子)

甲: 哎呀,我也发烧了! (学这样子)

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!(眼睛睁大,惊奇地说)

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! (学这样子)

乙: 我比树高!(用手往上指)

甲: 我比楼高!(用手往上指)

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! (拍着头智者天,搭着脚跺地板伸出手想抓飞机的样子)

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!(指指上嘴唇,再指指天,点点下嘴唇在跺跺脚)

乙: 那你的脸呢? (捏着对方的脸)

甲: 吹牛的人不要脸了! (把手打开,一挥,潇洒的说)

乙: 哎!-----(脚垫高,高兴的说)

甲:糟糕!说急了,怎么我就没脸了呢?(惊奇迷惘地说,摸摸自己的脸)

乙:那你岂不是…(想说什么一脸坏笑眯着眼睛,眉毛上下动)

甲:呀,我有事,先溜了~(往外跑,笑嘻嘻的说)

乙:站住!!你个不要脸的家伙!(在后面追,笑嘻嘻的说)

八、小品《吹牛》台词?

小学生六一相声小品剧本:小学生相声《吹牛 》台词

甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎!

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!

乙: 哎呀,我发烧了!

甲 昨天晚上我也发高烧啦!

乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊!”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

甲: 我比楼高!

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

甲 怎么样?

乙 再来呀。

甲 还想吹什么?

乙 来吧。

甲 你来吧。

乙 告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

甲 有什么能耐?

乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧?

乙 你有什么能耐?

甲 我经常用鼻子吃饭。

乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。

乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。

乙 昨天晚上我请同学吃饭啦!

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦!

乙 我怎么吹,他怎么吹呀!

甲 来吧!

乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

乙 啊?你够得着吗?

甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?

乙 像话吗?

甲 我在吹牛上有祖传秘方。

乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。

乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。

乙 嘿,你可太厉害啦。

甲 吹呀!

乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 ?!比不了。你可真能吹呀!

九、吹牛相声串词?

A: 咱们相声厉害吧!B: 当然!我们的相声真是无人能敌!A: 我们的段子笑翻全场!B: 我们的口才一绝,话说百遍不腻!A: 我们的创意独特,每个段子都新鲜!B: 我们的演技了得,无论哪个角色都能演绎得淋漓尽致!A: 我们的默契十足,眼神一交流就能明白对方意思!B: 我们的表演功底扎实,舞台上从不出差错!A: 我们的尽善尽美,观众看了绝对会上瘾!B: 我们的相声绝对能让你笑出眼泪!A: 所以说,我们的吹牛实力绝对是前无古人后无来者!B: 就算再有人想挑战我们,也是枉然之举!

十、儿童相声吹牛歌词?

吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高! 甲: 我比楼高! 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----

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