应该如何处理亲子关系？

1、走进孩子的内心世界。

孩子有自己的爱好、兴趣、需求，家长懂得走进孩子的内心世界，是亲子关系的第一步。不要用成人的眼光去看待孩子、评价孩子、要求孩子，孩子容易感到拘束、压抑、不愉快。即使家长为孩子买食物、玩具、衣服，孩子也不会感兴趣。

家长可以换个角度来看待问题。善于站在孩子的位置上去体察孩子的感觉。家长不仅要有一颗爱心，还要有一颗孩子似的心。抽出时间一起玩亲子游戏、不时体验户外活动、短暂的交流等，都能促进孩子身心健康。

2、家长要和孩子成为朋友。

部分家长总认为棍棒底下出孝子，严苛管教孩子。错误的管教方式只会一时见效，长时间会影响到孩子身心发展。不良管教下的亲子关系会引起孩子自卑感、焦虑、退缩等行为。家长主动跟孩子成为朋友，这样亲子关系才是平等的。

只有建立在民主、平等、信任、尊重和爱的基础之上的才是良好的亲子关系。与孩子能做到情感上交融，使孩子喜欢和父母亲近，就像好朋友。孩子愿和父母讲心里话，父母更容易管理。

3、爱护适度。

家长对孩子的爱千万不要过度，到了溺爱的程度，孩子会完全依赖父母。家长对孩子百依百顺、无限满足、一切包办，这种亲子关系就会影响孩子的健康发展。比如任性、自私、依赖性强等因此，家长必须爱护适度，建立良好的亲子关系。孩子的健康成长需要父母的爱和关怀，亲子关系的良好发展也有利于他们的健康成长。

最后，处理亲子关系是一门学问，做父母的需要更多耐心去学习。

作为父母，自然都希望自己能与孩子关系和睦，但有时候家长看着孩子的不听话或者一些较为不好的表现时，孩子不服气，家长难受，双方都不能同意对方的观点时，还可能会出现争吵等更为严重的情况，如此一来，原本家长所希望的和谐亲子关系便难以维持，而如果亲子关系不好，就可能会影响到孩子的成长情况，这是有害而无利的，一份和谐的亲子关系对孩子的健康成长却是至关重要的。

所以今天，我们就来聊聊“亲子关系”。

亲子关系，也就是父母和子女之间的关系，包括父母对子女的培养、管教等方面，使子女在生理、心理和社会适应等方面健康成长。婴儿时期，父母喂养、照顾、保护孩子，使得婴儿知道自己可以向父母求助，从而获得安全感和信赖感。幼儿时期，父母会开始给予孩子适当的管教，让幼儿逐渐获得管理和控制自己欲望与行动的能力，培养他们一定的生活自理和独立能力。再到青春时期，孩子和父母的直接接触会越来越少，更多的是培养孩子自立的能力，让他们做主自己的生活。

当孩子进入小学时，是和父母关系的一个转折点，其中发生了很多变化。最显著的变化，就是孩子更多的时间呆在学校里，父母与孩子相处的时间越来越少，对孩子的控制力量也发生了微妙的变化。孩子年龄在增长，他们不会像小时候一样对父母“言听计从”，反而会越来越多的有自己的想法。除此之外，引导孩子学会处理的日常问题的类型也发生了变化，他们上小学之后，我们更多的会辅导他们的学习，培养他们良好的生活、学习习惯，教他们社交技能、学会与人相处等。

但是，在这期间有的家长并不了解孩子会发生这些变化，和孩子的关系可能还会发生变化，那么作为父母，我们该怎么建立和谐的亲子关系呢？柠檬给出几点建议：

第一点，家长正确定位自己的角色，塑造一个易于亲近的形象，而不是把自己当做权利的控制者。如果我们每天对孩子说，你这么做是不对的，你应该怎么样，你不能这么做，长此以往，孩子会觉得爸爸妈妈是对的，而我就是错的，所以只要听爸爸妈妈的话就行了，即使有时候他觉得爸爸妈妈是不对的，也不敢提出来。所以，我们要多和孩子交流，对孩子严格是可以的，但是严格也要与关爱比肩并重。

第二点，家长要接纳孩子、尊重孩子。听到接纳两个字，可能有些人会说，他是我的孩子，我当然是接纳他的。事实上，有的人并没有做好这一点，当你的孩子考试成绩在班上倒数时，你还能对他流露出满意的笑容吗？大概是有点难的，其实这就不是完全的接纳，真正的接纳是无条件的，无论她是优秀还是差强人意，我们都应该发现他可以夸奖的地方，告诉他，妈妈爱你。

最后，要有良好的管教孩子的方式，管教不是为了控制孩子，更不是为了体现父母的权威，而是让孩子成为独立成熟的个体。所以，我们要想做一个会教孩子的父母，就该懂得三点――言传、身教和强化与惩罚。言传，即我们要在和孩子沟通的过程中告诉他们一些好的态度和习惯，帮助他们树立正确的是非观念和价值观；身教，我们是孩子的第一个学习的榜样，要想让孩子知道做人诚信，自己就要说到做到；强化与惩罚，就是对孩子好的行为给予奖励，对不好的行为给予惩罚，而惩罚最好的办法就是隔离，不让他靠近自己喜欢的东西或者活动。

当孩子在不经意间长大，进入青春期以后，亲子之间的关系也在悄悄的发生着变化。孩子开始有自己秘密的日记本了，有什么事不跟大人说，而是写在日记本里，放日记本的抽屉还要上锁。孩子在学校有了自己的好朋友，互相倾诉着成长中的小秘密。男女同学之间有了模模糊糊的好感，开始在心里有了自己的白马王子或白雪公主。真是“工作的事情，跟好友说说；生活的事情，跟父母闹闹”。这时候，父母如果没有适应孩子的变化，还把孩子当作小时候需要大人看着管着的宝宝，亲子之间的矛盾和不满是免不了的。

其实，孩子已经不是小宝宝了，需要有一定的个人空间，需要被当作一个大人来对待。有时候，孩子表达不出自己的需要，父母就用自己认为的“孩子的需要”(比如，需要孩子不要早恋)代替了孩子自己的需要。像上面这个例子，母亲的过度干涉和控制，引起了孩子的逆反心理，产生了母子间的矛盾和孩子的不满。

那么，怎样处理亲子间的不满呢？还是用上面这个例子。如果这个家庭由于亲子间持续不断的冲突去做家庭治疗，我们看看治疗师会如何处理。在治疗过程中，治疗师会指导母亲，父亲和孩子运用“我感到”，“我觉得”这样的语言，在不否定其他家庭成员的前提下，表达各自的感受以及对家庭中其他成员的感受。在表达中，可以教会家庭成员运用一些共情，重述的技巧（1），以利于接纳，沟通。在这个前提下，治疗师发现并调整家庭成员间的心理距离，分析家庭结构。如果是以人本为基础精神分析的家庭治疗，还会对家庭成员之间，家庭成员的现在与过去之间，家庭成员与大家族成员之间的关系和动力学结构作一些探讨和提示。治疗师还会给家庭留一些家庭作业，让家庭成员在下面沟通，逐渐培养家庭成员间健康的交往模式。

以人本为基础精神分析的家庭治疗，原则是，在接纳中分析，用一种人本的态度去处理家庭成员之间的矛盾和不满。“通则不痛，痛则不通”。如果家庭成员之间，亲子之间在实际生活中，也能像在治疗师面前一样交流，离健康的亲子关系模式就不远了。

等孩子长成了成年人，亲子关系的模式就变成了孩子去照顾老人。当小家庭变成了大家庭，孩子分出去建立新家以后，青春期的矛盾得到部分缓解，新家庭的夫妻关系和亲子关系开始又一轮循环。在成年子女和已经年老的父母之间，有时，子女也需要当一当老人的容器，听一听老人讲述他们自己的故事。

尾注：（1）共情，重述：这是心理咨询与治疗中常用的一种态度和技术，尤为人本主义心理学所提倡。关于共情的概念，现引述以下两种。Mayeroff(1971)：关怀一个人，必须能够了解他及他的世界，就好象我就是他，我必须能够好象用他的眼看他的世界及他自己一样，而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体认他的生活方式，及他的目标与方向。

Carl

Rogers：咨询员能够正确地了解当事人内在的主观世界，并且能将有意义的讯息传达给当事人。明了或察觉到当事人蕴涵着的个人意义的世界，就好象是你自己的世界，但是没有丧失这“好象”的特质。

正面管教大师阿德勒的一句话:“用另一个人的眼睛去看,用另一个人的耳朵去听,用另一个人的心去感受。”

父母要学会倾听孩子理解孩子，换角度思考。不要把我们自己的想法强制的放到孩子的身上，只要我们的父母掌握了这种沟通技巧和沟通态度，我们的亲子关系就会得到更好改善，质量也会越来越高。